thanhhuyen0102
Thanh Niên Xóm
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rồi
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!
Trên máy bay có 3 người dang chém gió với nhau,thang người mỹ nói:
-ở nước tao vàng nhiều không kể xiết,chỉ cần ra đường là nhặt dc vàng.
thằng người nam phi thấy vậy mới chém:
-vàng là cái quái gì o nước tao nhặt toàn kim cương,thấy vàng cũng ko nhặt.
Thấy vậy thằng người VN mới quăng 2 thằng kia xuống may bay và nói:
-ở nước tao mấy thằng như mày cả lũ.éo cần.
Dịch Thuật
có 3 thằng đang chạy trên 1 chiếc moto.tới ngã 4 thì bị công an giao thông thổi,thăng ngồi sau cùng mới hét lên:
-xe này tống 3 rồi mày kêu xe khác đi.
chỉ là sưu tầm có trùng xin đừng trách
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
» Hiệu quả
Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.
Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.
"Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi".
» Lý do phấn khích
Cô gái đi du lịch sang Australia đang vi vu trên đường bỗng nhiên ôtô bị chết máy.
Loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?
- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
» Thách thức cả thần chết
Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".
Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:
- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!
Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:
- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.
Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.
Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.
Lúc này thần chết kêu lên:
- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.
Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ,
vừa nói vừa thở hổn hển:
- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?
Người này mới lắp bắp trả lời:
- Dạ, con vứt viên C sủi ạ!
» Toàn hàng giả
Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước.
Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó.
Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla.
Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:
- Cứu tôi với, cứu tôi.
Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:
- Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc.
Cong ty dich thuat
Dich tieng Han
» Lý do ngu như bò
Sư tử, vị chúa tể trong rừng, tổ chức sinh nhật và mời các bạn của mình đến dự.
Để đãi các vị khách mời, vị chúa tể bắt giữ thỏ và cáo để làm thịt. Sư tử nói với thỏ và cáo:
- Vì hôm nay là sinh nhật của ta nên nếu hai ngươi, ai kể chuyện tếu lâm hay, làm cho tất cả mọi người cùng cười thì sẽ được tha chết.
Trước tiên là thỏ. Thỏ kể một câu chuyện rất hay, tất cả mọi người đều cười nghiêng ngả nhưng có một nhân vật không cười, đó là bò - anh bạn thân của sư tử. Vị chúa tể nói với thỏ:
- Câu chuyện của ngươi kể rất hay, tuy nhiên thật tiếc là anh bạn bò của ta không cười nên theo quy đinh lúc đầu ta đành phải giết ngươi.
Ai cũng tiếc cho thỏ. Sau khi giết thỏ xong đến lượt cáo kể chuyện. Một câu chuyện chả có gì là buồn cười cả và thật vô duyên, không một ai cười nhưng chỉ trừ một vị khách, lại là anh bò. Mọi người lấy làm ngạc nhiên, quay sang hỏi bò:
- Sao hồi nãy thỏ kể hay như vậy mà anh không cười, còn bây giờ cáo kể dở tệ mà anh lại cười?
Bò trả lời:
- Ơ, tôi nhớ lại chuyện hồi nãy thỏ kể nên mắc cười đó mà!
» Đoán nước tiểu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta.
Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!
» Không cần đăng ký
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
» Trí thông minh của phụ nữ
Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
có 1 anh nhân viên hỏi sếp:
nv: bí quyết nào giúp sếp có dc thành công ngày hôm nay vậy?
sếp: tôi thành công là nhờ vào 2 phương châm:trung tín và khôn ngoan á.
nv: nghĩ là sao thưa sếp?
sếp: trung tín là đã hứa gì thì phải làm cho bằng được,dù là phá sản.còn khôn ngoan
là đừng hứa bất cứ điều gì.
sếp: chuyện thêu vệ sĩ tui bảo hôm trước thế nào rồi?
nv: e hỏi rồi,họ bảo bảo vệ bình thường hay trọn gói ạ?
sếp: trọn gói là sao?
nv: dạ nó bao gồm cả tẩm liệm và chôn cất nửa ạ.
báo mới ngày 21/11 thì chiếc máy chóng trộm hiện đại nhất được thử nghiệm trên khắp thế giới với những kết quả hết sức bất ngờ: đầu tiên chiếc máy được sử dụng ở mĩ kết quả hơn 100 tên trộm sập bẫy,Anh hơn 200 tên,đức 300,... trung quốc hơn 1000 tên...đến việt nam mất tiêu chiếc máy.
cũng hôm nay 21/11 đội bảo an bảo vệ tổng thống mĩ barah obama sau chiến du hành sang việt nam vào buổi chiều cùng ngày thì rút ra kết luận: tổng thống hoàn toàn có thể yên tâm,vì bọn khủng bố không thể ám sát ngài bằng bom mìn hẹn giờ vì hệ thống ve chay ở đây hoạt động quá nhanh.bom mìn hẹn giờ đặt xuống 30 giây sau mất hết
Dịch tiếng Trung
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!
Trên máy bay có 3 người dang chém gió với nhau,thang người mỹ nói:
-ở nước tao vàng nhiều không kể xiết,chỉ cần ra đường là nhặt dc vàng.
thằng người nam phi thấy vậy mới chém:
-vàng là cái quái gì o nước tao nhặt toàn kim cương,thấy vàng cũng ko nhặt.
Thấy vậy thằng người VN mới quăng 2 thằng kia xuống may bay và nói:
-ở nước tao mấy thằng như mày cả lũ.éo cần.
Dịch Thuật
có 3 thằng đang chạy trên 1 chiếc moto.tới ngã 4 thì bị công an giao thông thổi,thăng ngồi sau cùng mới hét lên:
-xe này tống 3 rồi mày kêu xe khác đi.
chỉ là sưu tầm có trùng xin đừng trách
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
» Hiệu quả
Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.
Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.
"Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi".
» Lý do phấn khích
Cô gái đi du lịch sang Australia đang vi vu trên đường bỗng nhiên ôtô bị chết máy.
Loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?
- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
» Thách thức cả thần chết
Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".
Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:
- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!
Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:
- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.
Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.
Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.
Lúc này thần chết kêu lên:
- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.
Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ,
vừa nói vừa thở hổn hển:
- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?
Người này mới lắp bắp trả lời:
- Dạ, con vứt viên C sủi ạ!
» Toàn hàng giả
Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước.
Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó.
Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla.
Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:
- Cứu tôi với, cứu tôi.
Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:
- Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc.
Cong ty dich thuat
Dich tieng Han
» Lý do ngu như bò
Sư tử, vị chúa tể trong rừng, tổ chức sinh nhật và mời các bạn của mình đến dự.
Để đãi các vị khách mời, vị chúa tể bắt giữ thỏ và cáo để làm thịt. Sư tử nói với thỏ và cáo:
- Vì hôm nay là sinh nhật của ta nên nếu hai ngươi, ai kể chuyện tếu lâm hay, làm cho tất cả mọi người cùng cười thì sẽ được tha chết.
Trước tiên là thỏ. Thỏ kể một câu chuyện rất hay, tất cả mọi người đều cười nghiêng ngả nhưng có một nhân vật không cười, đó là bò - anh bạn thân của sư tử. Vị chúa tể nói với thỏ:
- Câu chuyện của ngươi kể rất hay, tuy nhiên thật tiếc là anh bạn bò của ta không cười nên theo quy đinh lúc đầu ta đành phải giết ngươi.
Ai cũng tiếc cho thỏ. Sau khi giết thỏ xong đến lượt cáo kể chuyện. Một câu chuyện chả có gì là buồn cười cả và thật vô duyên, không một ai cười nhưng chỉ trừ một vị khách, lại là anh bò. Mọi người lấy làm ngạc nhiên, quay sang hỏi bò:
- Sao hồi nãy thỏ kể hay như vậy mà anh không cười, còn bây giờ cáo kể dở tệ mà anh lại cười?
Bò trả lời:
- Ơ, tôi nhớ lại chuyện hồi nãy thỏ kể nên mắc cười đó mà!
» Đoán nước tiểu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta.
Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!
» Không cần đăng ký
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
» Trí thông minh của phụ nữ
Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
có 1 anh nhân viên hỏi sếp:
nv: bí quyết nào giúp sếp có dc thành công ngày hôm nay vậy?
sếp: tôi thành công là nhờ vào 2 phương châm:trung tín và khôn ngoan á.
nv: nghĩ là sao thưa sếp?
sếp: trung tín là đã hứa gì thì phải làm cho bằng được,dù là phá sản.còn khôn ngoan
là đừng hứa bất cứ điều gì.
sếp: chuyện thêu vệ sĩ tui bảo hôm trước thế nào rồi?
nv: e hỏi rồi,họ bảo bảo vệ bình thường hay trọn gói ạ?
sếp: trọn gói là sao?
nv: dạ nó bao gồm cả tẩm liệm và chôn cất nửa ạ.
báo mới ngày 21/11 thì chiếc máy chóng trộm hiện đại nhất được thử nghiệm trên khắp thế giới với những kết quả hết sức bất ngờ: đầu tiên chiếc máy được sử dụng ở mĩ kết quả hơn 100 tên trộm sập bẫy,Anh hơn 200 tên,đức 300,... trung quốc hơn 1000 tên...đến việt nam mất tiêu chiếc máy.
cũng hôm nay 21/11 đội bảo an bảo vệ tổng thống mĩ barah obama sau chiến du hành sang việt nam vào buổi chiều cùng ngày thì rút ra kết luận: tổng thống hoàn toàn có thể yên tâm,vì bọn khủng bố không thể ám sát ngài bằng bom mìn hẹn giờ vì hệ thống ve chay ở đây hoạt động quá nhanh.bom mìn hẹn giờ đặt xuống 30 giây sau mất hết
Dịch tiếng Trung