TOMMY_HILFIGER
Thanh Niên Xóm
Một Hot teen 9x nói với người yêu:
- Mai sinh nhật em, anh tặng cho em 99 bông hồng nhé!
- Ừ! Anh sẽ tặng hoa cho em!
Hôm sau, khi nhận được hoa, nàng cau có:
- Sao anh hứa tặng em 99 bông cơ mà? Sao đây chỉ có 66 bông là thế nào?
Thì anh tặng em 66 bông, em lộn ngược lại sẽ thành 99 bông mà.
- !!!
*
* *
Hôm nay sau khi được một anh chàng mời đi xem H2Teen Concert để chúc mừng sinh nhật, hot teen lên lớp nghêu ngao hát: Là la lá, ta là công chúa…
Một anh chàng láu cá ngồi ở bàn bên thốt lên:
- Trời ơi, đây đúng là giọng ca mà tôi đang tìm kiếm. Cho tôi ghi âm lại nhé!
Cô nàng hí hửng:
Cậu cứ quá khen. Ông ghi âm lại làm nhạc chuông à?
- À không, để thay cho cái đồng hồ báo thức đáng ghét của tôi đã bị hỏng từ lâu.
*
* *
Một đôi trai gái “chíp hôi” đang “mò mẫm” trong công viên, chàng trai bỗng nhiên thốt lên:
- Sao em bạo thế?
Chàng tiếp:
- Em có biết không, hồi bé anh nhát lắm đấy, có lần cô giáo gọi anh lên bảng hát trước lớp anh đã khóc đấy!
- Chẳng bù cho em, hồi bé em còn xung phong lên hát nữa cơ, hay em hát cho anh nghe nhé!
- Vậy thì anh khóc là cái chắc rồi!
- !!!
*
* *Hot teen thủ thỉ với bạn trai:
- Am đã bao giờ nhìn thấy một chòm sao hình tròn chưa?
- Chưa, em thấy rồi à?
- Đẹp không? Mà em thấy khi nào?
- Tối hôm qua, lúc em đưa sổ liên lạc cho bố và ăn mấy cái bạt tai.
- Mai sinh nhật em, anh tặng cho em 99 bông hồng nhé!
- Ừ! Anh sẽ tặng hoa cho em!
Hôm sau, khi nhận được hoa, nàng cau có:
- Sao anh hứa tặng em 99 bông cơ mà? Sao đây chỉ có 66 bông là thế nào?
Thì anh tặng em 66 bông, em lộn ngược lại sẽ thành 99 bông mà.
- !!!
*
* *
Hôm nay sau khi được một anh chàng mời đi xem H2Teen Concert để chúc mừng sinh nhật, hot teen lên lớp nghêu ngao hát: Là la lá, ta là công chúa…
Một anh chàng láu cá ngồi ở bàn bên thốt lên:
- Trời ơi, đây đúng là giọng ca mà tôi đang tìm kiếm. Cho tôi ghi âm lại nhé!
Cô nàng hí hửng:
Cậu cứ quá khen. Ông ghi âm lại làm nhạc chuông à?
- À không, để thay cho cái đồng hồ báo thức đáng ghét của tôi đã bị hỏng từ lâu.
*
* *
Một đôi trai gái “chíp hôi” đang “mò mẫm” trong công viên, chàng trai bỗng nhiên thốt lên:
- Sao em bạo thế?
Chàng tiếp:
- Em có biết không, hồi bé anh nhát lắm đấy, có lần cô giáo gọi anh lên bảng hát trước lớp anh đã khóc đấy!
- Chẳng bù cho em, hồi bé em còn xung phong lên hát nữa cơ, hay em hát cho anh nghe nhé!
- Vậy thì anh khóc là cái chắc rồi!
- !!!
*
* *Hot teen thủ thỉ với bạn trai:
- Am đã bao giờ nhìn thấy một chòm sao hình tròn chưa?
- Chưa, em thấy rồi à?
- Đẹp không? Mà em thấy khi nào?
- Tối hôm qua, lúc em đưa sổ liên lạc cho bố và ăn mấy cái bạt tai.
Đã từ lâu vào mỗi đêm Vova vẫn thường nghe mẹ đay nghiến bố vô dụng. Một hôm đẹp trời, bố vui mừng và khoe với Vova rằng:
- Mẹ con sắp có em bé, con sắp được làm anh rồi đấy!
Vova không tỏ ra vui mừng mà lại rất đăm chiêu, thấy vậy bố Vova liền hỏi lại:
- Con sao vậy? Không thích có em bé à?
- Dạ con rất thích, nhưng… bố đã nghi cho ai chưa?
*
* *
* *
Một hôm Vova hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải chúng ta được chúa nuôi không?
- Ừm, nói chung là vậy con ạ!
- Còn trẻ con được sinh ra từ nách hả mẹ.
Bà mẹ ngượng ngùng nhưng cũng gật đầu. Vova hỏi tiếp:
- Mẹ ơi, còn quà thì được ông già tuyết tặng hả?
- Dĩ nhiên rồi!
- Vậy, bố sinh ra để làm gì ạ?
- Hả?!
*
* *
* *
Một hôm, cô hàng xóm gọi cho Vova sang và hỏi:
- Vova, nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng cháu lấy cái nào?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho Vova 1 đồng!
Cả tháng sau ai cũng thử Vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng:
Thằng Vova ngốc lắm, cho nó chịn 10 đồng và 1 đồng nó lại chọn 1 đồng chứ!
Tin này đến tai mẹ Vova, bà gọi Vova và hỏi:
- Sao con ngốc thế, cho 10 đồng mà không lấy lại chỉ lấy 1 đồng là sao?
- Suỵt, mẹ khẽ thôi, con mà lấy 10 đồng thì chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn cả 30 đồng rồi nhé!
*
* *
* *
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo hỏi:
- Vova em cho cô biết con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
- Dạ thưa cô, nước đại ạ!
Cô giáo hỏi tiếp:
- Thế con ngựa chạy chậm gọi là gì?
Vova gãi đầu một lúc và nói:
- Dạ thưa cô, nước… tiểu ạ!
Bóng đá và bệnh thế kỉ
Trận chung kết giải nhi đồng ở trường học nọ, một cầu thủ nhí nhất định không chịu vào sân khi chưa mang tất. Huấn luyện viên lấy làm ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: Các ông cẩn thận đấy! Có "chơi" thì phải đi "tất" đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ "đá chân không" là dễ bị dính SIDA như chơi đấy!
- Hả?!
*
* *
Toán Học Và Bóng Đá
Trong giờ học, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò là một fan cuồng nhiệt của bóng đá, đứng lên trả lời:
- Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Thầy: !!!
*
* *
Bóng đá là gì?
- Là nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Là nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Là nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thời trang ‘bốc lửa" nhất.
- Là cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Là môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Là nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".
Trận chung kết giải nhi đồng ở trường học nọ, một cầu thủ nhí nhất định không chịu vào sân khi chưa mang tất. Huấn luyện viên lấy làm ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: Các ông cẩn thận đấy! Có "chơi" thì phải đi "tất" đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ "đá chân không" là dễ bị dính SIDA như chơi đấy!
- Hả?!
*
* *
Toán Học Và Bóng Đá
Trong giờ học, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò là một fan cuồng nhiệt của bóng đá, đứng lên trả lời:
- Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Thầy: !!!
*
* *
Bóng đá là gì?
- Là nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Là nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Là nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thời trang ‘bốc lửa" nhất.
- Là cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Là môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Là nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".
Một bệnh nhân than phiền với bác sĩ là tối nào anh ta cũng làm ướt giường.
- Trước khi tè dầm, anh có mơ gì không? - Bác sĩ hỏi.
- Có, thưa bác sĩ. Em thường gặp ác mộng thấy một con quỷ nhỏ đến và nói: Hãy tè đi!
- Được rồi! Lần sau mà gặp con quỷ đó anh cứ nói: “Không, tôi tè rồi!”
Vài ngày sau, bệnh nhân quay trở lại gặp bác sĩ:
- Thế nào? Anh có làm theo đúng cách tôi bảo không?
- Dạ em làm theo y xì rồi ạ!
- Cách ấy dùng được không?
- Dùng được ạ. Tuy nhiên nó còn làm vấn đề trầm trọng hơn.
- Như thế nào?
- Khi em nói: “Tôi tè rồi”, con quỷ gật đầu và bảo: Thế thì đại tiện ngay đi…
- Hả?!
*
* *
* *
Hai cô nhân viên văn phòng ngồi nói chuyện với nhau, một cô than:
- Mình chán quá! Dạo này toàn bị ác mộng lúc nửa đêm, sáng ngủ dậy mệt mỏi lắm, cậu có cách nào hay để trị bệnh này giúp tớ không?
Cô bạn cười và nói:
- Theo kinh nghiệm của mình thì mỗi lần… làm chuyện ấy với ông xã của mình thì chẳng bao giờ gặp ác mộng cả. Hay cậu làm theo cách này xem.
- Ồ hay thế, mình cũng phải thử nhỉ?
Mấy hôm sau cô bạn hớn hở khoe:
- Công nhận sau khi làm chuyện ấy với chồng của cậu thì mình hết ác mộng thật.
- Hả?!