hoangtuantrung
Thanh Niên Xóm
Các bạn đã bao giờ *** chưa?
Nếu bạn nói bạn vẫn chưa ***, là thật ra bạn đang dối mình...
Còn bạn nói đã trót *** nhiều rồi, là hình như bạn đang dối tớ...
Thôi nào, giờ trả lời thành thật cho tớ biết, bạn *** mấy ngày một lần hay ngày nào bạn cũng *** vài lần? Bạn có thích *** không? Bạn thường *** ở đâu hay ở đâu bạn cũng *** được?
thưa các bạn, theo như các bạn đã biết thì *** là một hiện tượng sinh lý hoá toán văn sử địa… học Là nhu cầu của cả bạn nam lẫn bạn nữ, bạn già lẫn bạn trẻ, bạn cao lẫn bạn lùn, vân vân và vân vân. Không ai có thể cưỡng lại sự quyến rũ của *** được vì *** đem lại cho ta cảm giác thật là huyền diệu, ôi, được tận hưởng cảm giác khoan khoái, dễ chịu ấy thật là một hạnh phúc của đời người (nhắc đến mà lại muốn *** rồi ). *** có thể chia theo từng tầng lớp, quý tộc *** kiểu này, dân thường *** kiểu kia, lớp trẻ *** thế này, lớp già *** thế kia, nhưng gom tóm hết lại thì đời người ai cũng phải *** một lần (Đố thằng nào cưỡng lại được đấy )Vậy bây giờ ta sẽ đi chuyên sâu vào cái ngành gọi là ngành *** học này, *** cũng có rất nhiều tên gọi khác nhau theo từng miền, nhưng phổ biến thì người ta hay gọi nhẹ đi là : Đánh rắm, xì hơi, đánh hơi, thả bom… (ĐM bạn nào nghĩ xấu từ nãy giờ nhá, coi chừng tớ *** cho ngoác mồm đấy ). Và theo nguyên lý hoá học thì *** có thể được diễn tả là : Khí các bo níc từ trong đít chui ra . Tại sao *** lại được coi là môn thể thao tinh thần giúp chúng ta thư thái, nhẹ nhõm (Mặc dù thằng ngửi có thể bị tử vong do trúng vũ khí hoá học này). Nhưng không phải ai cũng biết cách *** và đạt được tuyệt đỉnh khoái lạc đâu nhé , muốn đạt được phải tu luyện, tập thật nhiều lần cho nhuyễn cơ đít cũng như đạt được tuyệt đỉnh công fu Nén Hơi và Xả Khí. Và bây giờ sau khi đã đạt được công fu thượng thừa trong ngành *** học này, tớ sẽ truyền lại những kĩ năng mà mình đã tu luyện được cho các bạn .
Thứ nhất : Địa điểm tập luyện
- Cái này thì tuyệt đối phải kín đáo và yên tĩnh, vì để đạt được công phu thượng thừa, các bạn phải lắng nghe được từng nhịp đập của cơ đít, sự di chuyển của khối khí chạy từ ruột non đến ruột già và ra đến hậu môn để có thể căn chính xác được thời gian và thể tích khối khí thoát ra ngoài. Tuyệt đối ko được thực hành ở nơi đông người, có phụ nữ đang mang thai hoặc trẻ em chưa đủ tuổi để ngửi ***. Nhưng các bạn cũng có thể rủ một người bạn thân của mình tập cùng để 2 đứa có thể xác định mùi vị cho nhau để có thể đánh giá sự lợi hại mùi của mình.
Thứ 2 : Kỹ năng
- Cái này là yếu tố rất quan trọng, nếu *** sai cách các bạn có thể bị mắc một bệnh rất nghiêm trọng đó là Lòi trôn (Tức là lỗ đít lòi ra ngoài ấy ) về kĩ năng mình sẽ nói ở phần các kiểu *** cho các bạn dễ hiểu
Thế thôi, chỉ cần có 1 địa điểm thuận lợi và 1 chút kĩ năng thì các bạn đã có tể *** một cách hoàn hảo (chưa kể đến được nhận bằng cấp phép *** công cộng của nguyên giáo sư, tiến sỹ, khoa học gia trong nghành *** học). Bây giờ chúng ta sẽ đi chuyên sâu vào kỹ năng *** nhé
Về kỹ năng thì chúng ta phải xác định được khả năng *** cũng như lượng khí của mình. Nhưng thường thì mọi người đều *** theo tuỳ từng thời điểm, lúc to lúc nhỏ, lúc thối lúc thơm… Vì vậy Bù nhìn sẽ đưa cho các bạn 4 loại phổ biến để có thể luyện tập đúng cách và tránh sự rủi ro do tác dụng phụ gây ra
Loại thứ nhất : *** ko to và cũng ko thối
Đối với loại này thì thường gặp ở những người thiếu chất, ốm yếu hoặc khả năng dồn khí không cao. Và loại này cũng ko thể được gọi là kỹ năng cho lắm, vì loại *** này xuất phát một cách vô thức và ta không thể chủ động điều khiển được
Loại thứ 2 : *** to nhưng mà không thối
Để *** loại này cũng không yêu cầu dinh dưỡng cao. Chỉ cần ta chú ý đến thời gian và thể tích của khối khí trong đít. Khi cảm nhận được đường chạy của khối khí đến sát lỗ đít rồi, chúng ta phải thả lòng người, khép chặt 2 chân hoặc điều khiển lỗ đít thu hẹp tối đa, chặn đứng khối khí lại không cho thoát ra ngoài. khoảng 5~10 giây sau, cảm thấy lỗ đít như muốn nổ tung ra thì lúc ấy hãy mím chặt môi lại, nhắm mắt lại, truyền toàn bộ sức lực để đẩy mạnh khối khí ra ngoài (giống như ỉa ấy). Vầng, đến lúc này thì chắc chắn rằng cảm giác cực khoái sẽ lan toả từ lỗ đít lên đến tận óc của bạn , nếu các bạn ko hài lòng về âm thanh (vì chỉ một tiếng nổ dài ra thì nhàm quá) thì khi khối khí thoát ra được khoảng 55% bạn có thể co bóp lỗ đít để tạo những đoạn giao hưởng lúc trầm lúc bổng, lúc du dương lúc mãnh liệt Xong rồi, sau khi đã đạt được nguyện vọng bạn hay kiếm ngay cái giường hoặc ghế để thư giãn, tận hưởng sự khoan khoái dư âm sau khi ***
Loại thứ 3 : *** nhỏ, không tiếng nhưng rất thối
Khi bạn *** kiểu này thì 80% là bạn đang mắc bệnh về đường tiêu hoá 20% còn lại là bạn đã đạt được mức thượng thừa về kỹ thuật nén âm và phối khí (thối). Đối với các bạn có vấn đề về tiêu hoá thì khỏi cần bày , các bạn chỉ cần chú ý điều chỉnh cơ đít vừa phải sao cho kiềm chề được đống ***** đang chực trào ra sau cú xì hơi mãn nguyện đừng có sướng quá mà để ***** tự do trào ra luôn thì khổ đấy . Còn đối với các bạn muốn điều chỉnh kĩ năng để có thể đi giết người, ném đá giấu tay, gắp lửa bỏ tay người, bơm đểu…. thì cần chú ý đến khả năng nén âm mãnh liệt, ví dụ cơn buồn *** trào đến, bạn ngại và không muốn ai biết mình vừa *** nhưng vẫn muốn chúng nó ngửi rắm cho biết mùi thì hãy thật bình tĩnh. Hãy khép thật chặt lỗ đít lại, điều chỉnh nhịp thở thật đều (lúc này rất quan trọng vì nếu bạn kiếm chế ko nổi thì hậu quả rất thảm hại , mọi người sẽ chỉa ánh mắt hình lỗ đít đến bạn, và bạn thì chỉ biết về nhà úp mặt xuống gối mà khóc thôi , còn nếu kiềm chế mạnh quá làm cơn buồn *** đi mất thì chắc chắn bạn sẽ rất tiếc), rồi nhè nhẹ, nhè nhẹ hé lỗ đít ra, điều chỉnh 2 bên mông để tạo thành bộ lọc âm hiệu quả hoặc úp đít mạnh vào tường, vào ghế để triệu tiêu hoàn toàn âm thanh đồng thời co bóp lỗ đít sao cho khí ra lượng vừa phải và liên tục cho đến khi lượng khí thối trong người còn khoảng 20%, lúc nãy hãy thả lỏng toàn thân để lượng khí toàn thân xả ra, tớ đảm bảo các bạn rằng sẽ ko gây ra tiếng động đến lúc này thì đừng có sướng quá mà đờ ra đấy, vì khoảng 10 giây sau khi *** thì mùi bắt đầu được mọi người ngửi thấy, lúc này hãy cố gắng làm một việc gì đó thật tự nhiên như nhìn ra xa xăm, cạy đất móng tay, ngoáy mũi, thật tự nhiên vào và mọi người sẽ không nghi ngờ bạn. Đặc biệt lưu ý là nghiêm cấm đọc sách hoặc oác mồm lên là” thằng nào *** thằng nào ***” , làm như thế thì bạn sẽ đc mọi người chú ý đấy
Điều kiện thứ 2 để thực hành loại *** này là *** phải thối, vì nếu ko thối thì các bạn sẽ bị lạc sang loại *** hạ đẳng thứ nhất . Để mùi *** có vị đặc trưng thì điều quan trong là nguồn thức ăn dinh dưỡng của bạn, ngoài việc ăn thật nhiều trước khi hành sự 4->5 tiếng thì phải ăn thêm, các bạn ở miền bắc thì cố gắng kiếm vài củ khoai lang nướng nhá (cái này hiệu quả lắm đấy) hoặc là hột mít luộc. Còn ở miền nam thì hãy vinh hạnh về trái sầu riêng, ăn cơm của nó thì mùi *** sẽ rất bùi và thơm, còn hạt nó đem luộc và ăn thì lượng khí sẽ đặc lại -> mùi lâu hết
Để thử nghiệm mùi *** của mình thì các bạn hãy nhờ một người bạn ngửi giùm, hoặc thử *** vào cái chén và úp vào mặt thằng bạn đang nằm ngủ xem phản ứng của nó thế nào (Cẩn thận bị nó chém đấy ). Hoặc ko muốn làm phiền ai tiì bạn có thể trùm chăn và tự *** tự ngửi luôn (chống chỉ định bạn nào yếu thần kinh hoặc khả năng đánh hơi tuyệt đỉnh)
Loại thứ 4 : *** vừa to vừa thối.
- Loại *** này là loại *** rất đặc biệt không phải ai cũng làm được. Ngoài những yếu tố như của loại *** thứ 3 nêu vừa rồi thì các bạn cần có bộ mặt siêu dày + khả năng ứng xử đối phó cao và có thế lực 1 chút (đề phòng bị đánh hội đồng).
Thể loại *** này chỉ dành cho trường hợp muốn khẳng định mình, muốn nổi tiếng, muốn hù doạ đàn em…
Toàn bộ kỹ năng và điều kiện đều giống ở loại 3, nhưng ở loại này, khi khối khí thối dồn đến đít, thì ta chặn đứng lại, vận toàn bộ nội công xả mạnh như ở loại 2. Như thế ta sẽ nhận được cảm giác cực khoái và hả hê khi nhìn thấy những bộ mặt kinh hãi của nạn nhân lấy tay bịt mũi (trường hợp xấu là có thằng ngất xỉu). Nếu biết phối hợp ăn uống đúng chất để cho mùi thối càng nồng nặc và đậm đặc thì xin chúc mừng , bạn đã đạt đến trình độ thượng thừa. Hãy nhanh chóng đến Khoa *** Học, lầu 4 trụ sở chính của Trung Tâm Nghiên Cứu & Đánh Thức Tiềm Năng Con Người để nhận được bằng chứng nhận tốt nghiệp và bằng cấp phép *** nơi công cộng. Chúc các bạn có những giây phút *** thoải mái bên người thân, gia đình và bạn bè .
P/s : Tuyệt đối ko *** nơi công cộng khi chưa được cấp phép (nếu không nguy cơ bị đánh hội đồng là rất cao). Khi luyện tập *** một mình thì nên quay phim lại, đề phòng trường hợp xấu nhất là bị ngộ độc *** tử vong thì mọi người còn biết được nguyên nhân tử vong. Không nên ráng *** khi không buồn ***, hậu quả thì mình đã nói trên là bị lòi trôn , nhẹ hơn là rặn cả ***** ra quần Khi thực hành thì đừng nên rủ người yêu để thử nghiệm nếu ko mất mối thì bỏ mẹ
Trên đây là toàn bộ kinh nghiệm mình tích luỹ được sau khi nhận được bằng A của hội *** quốc gia VN. hi vọng rằng vn sẽ mớm xuất hiện thật nhiều nhân tài góp phần xây dựng đất nước thật “trong sạch” và vững mạnh
Khuyến mại : 75 kiểu *** được biến tướng từ 4 kiểu cơ bản mà mình đã nêu trên. Các bạn ráng thực hành nhá
1. Đánh nín chờ: Loại Đánh này được người Đánh nín trong bụng một thời gian trước khi cho ra! Thường thì họ sợ Đánh trong đám đông bị lộ sẽ xấu hổ nên phải nín chờ cho tới khi thấy không còn ai ở chung quanh mới cho nó ra!
2. Đánh trong xe: Loại Đánh này chỉ xảy ra trong xe hơi! Người ta nhận ra nó là nhờ mùi! Nó thường được che đậy bởi các tiếng động ồn ào của xe cộ chung quanh. Nhưng cái mùi của nó cứ bay lộn trong xe và rồi sẽ có người lên tiếng ‘Ai Đánh trong xe đó!”
3. Đánh như chim hót: Tiếng Đánh kêu như chim hót buổi sáng! Nếu bạn nghe tiếng Đánh trầm bổng có tới 8 nốt trong đó và vài nốt cuối cùng rất trầm thì bạn đã nghe được tiếng Đánh như chim rồi đó!
4. Đánh như đạn bay: Loại Đánh chỉ có một tiếng kêu, nó rít gọn như tiếng đạn được bắn ra khỏi nòng súng! Loại Đánh này thường xảy ra nếu bạn ăn đậu quá nhiều hôm trước!
5. Đánh nổ chậm: Loại Đánh này hơi giống loại Đánh nín chờ! Nhưng nó nín chờ cho đúng thời điểm vì có mục đích riêng! Thí dụ: CT nín Đánh rong suốt buổi họp cho tới khi TBM nói “Cuộc họp đã hết, ai có câu hỏi gì không?” là chú thả ra một cái Đánh long trời, cái Đánh này được gọi là Đánh nổ chậm (như mìn nổ chậm vậy đó!)
6. Đánh bình thường: Loại Đánh này thường thấy ở tất cả mọi người, không có gì đặc biệt nên không cần giải thích ở đây!
7. Đánh dưới nệm ghế: Loại Đánh này thường được các cô beo béo thực hiện. Nó thường được người Đánh che đậy và hay thành công! Người Đánh ấn mông mình xuống cái nệm ở sofa hay ghế ngồi rồi cẩn thận cho ra nhè nhẹ mà không hề động đậy cái mông và giữ nguyên vị thế như vậy một lúc để khỏi bị nghi ngờ và mùi thấm sâu vào trong nệm! Mùi có thể thoát ra một ít nhưng không đáng kể!
8. Đánh lép: Loại Đánh này không được gọi là cái Đánh chính đáng! Vì ta không thể nghe rỏ được tiếng nó ra sao! Người Đánh cũng thất vọng vì cái Đánh của mình!
9. Đánh tiếng vang vọng: Loại Đánh này rất hay bị lầm lẫn! Nó không phải là cái Đánh lớn trong căn phòng trống hay tiếng vọng lại khi bạn Đánh ở Grand Cayon! Nó thật sự là cái Đánh tự phát tiếng vang vọng! Nó có hai nốt cả thẩy! Nốt thứ nhất to rồi ngưng và nốt thứ hai phát ra như là tiếng vang của nốt thứ nhất!
10. Đánh xúi quẩy: Cái Đánh này thường xảy ra cho mọi ngườị Nó không làm ta hảnh diện khi Đánh nó! Thường xảy ra khi ta đánh bài thua sạch túi!
11. Đánh ma: Loại Đánh này rất đáng được nghi ngờ vì không biết nó có thực sự do ai Đánh không! Ta chỉ thể nhận ra nó bằng mùi mà thôi! Thí dụ bạn vào một căn nhà trống và ngửi thấy mùi Đánh khắm khú! Hầu hết đều quả quyết đó là mùi Đánh nhưng vài người thì cho là chắc là mùi gì đó giống mùi Đánh mà thôi!
12. Đánh ho nấc cục: Loại Đánh này thường xảy ra ở các bà lão! Các cụ vừa nấc cục, vừa ho, vừa Đánh cùng một lúc! Sau khi cho ra rồi các cụ thường vuốt vuốt ngực và nói “Ồ ồ” hay “Chúa tôi” để che đậy! Thật ra các cụ nên hảnh diện vì cái Đánh này mới đúng vì nó gọn gàng làm sao, có phải không các bạn?
13. Đánh nẩy mình: Thật sự thì cái Đánh này rất nhẹ, như tiếng huýt sáo nhỏ vậy thôi! Nhưng vì người khác không nghe ra nó nên kẻ Đánh nhíu mày, nhăn trán, nẩy nẩy mình, và cười cười, rồi tự chỉ vào mình làm như mình vừa Đánh một cái long trời lở đất không bằng!
14. Đánh nặng nề: Loại Đánh này có tiếng nặng nề hơn các loại Đánh khác! Nó như tiếng rớt của quả dưa hấu xuống sàn xi măng hay tiếng ngã của một người mập! Mùi của nó cũng nặng nề không kém!
15. Đánh sữa thiu: Mùi nó chua chua như mùi sữa thiu lâu ngày! Có lẽ vì uống sữa hết hạn! Loại Đánh này là loại rất hiếm hoi!
16. Đánh trứng thúi: Loại Đánh này có mùi khẳm nhất trong các loại Đánh! Nó như mùi hột vịt thúi lâu ngày! Nếu bạn chưa biết mùi loại Đánh này thì hãy hỏi những ai hay nhậu hột vịt thúi thì sẽ rỏ thôi!!!
17. Đánh són: Đánh nhưng són ***** ra quần! Người Đánh không nói gì, chỉ nhận thấy họ hơi khệnh khạng một tí và thường tìm hỏi nhà cầu ở đâu!
18. Đánh diet: Còn được gọi là Đánh mùi rau! Kẻ Đánh thường nói chuyện về rau quả họ ăn ngay cả khi họ đang Đánh! Nếu kẻ này đang trong chế độ diet dữ dội có khi họ còn hỏi bạn xem mùi Đánh của họ như thế nào nữa kìa! Mùi của cái Đánh này có thể cũng giống như những cái Đánh khác, nhưng để làm vui lòng họ bạn cũng nên khen vài câu cho họ hài lòng!
19. Đánh rướn: Khi Đánh thì bạn rướn đít lên! Nếu khi nó ra mà bạn thấy nhột thì nó là Đánh nhột, còn nếu ngưa ngứa thì gọi là Đánh gãi vì bạn phải cào cào đít sau khi Đánh cho đã ngứa!
20. Đánh sấm động: Cái Đánh này được coi như là chúa tể của các loại Đánh! Nó làm giật mình cả người Đánh lẫn người chung quanh vì âm thanh to và kéo dài đến cả 15 giây của nó! Nhiều khi nó làm người Đánh không phát lời được vì như là tất cả hơi đã tuôn ra hết rồi!
21. Đánh giải tỏa: Kẻ Đánh không chú ý gì đến tiếng kêu hay mùi của cái Đánh này! Có chăng chỉ là sự cảm thấy nhẹ nhàng sau khi thả được nó ra! Có kẻ sau khi Đánh còn nói “Đã quá, thoải mái làm sao ấy!” Loại Đánh này rất thông thường, ai cũng từng trải qua!
22. Đánh lười: Loại Đánh này rất xưa! Cái Đánh này hình như tự nó làm chủ lấy nó thì phải! Nó cứ ở trong đó và chỉ ra khi nào nó muốn ra mà thôi! Bạn có rặn cũng bằng thừa! Có khi nó nằm trong đó nửa ngày mà không thèm ra đó bạn!
23. Đánh cửa sét: Tiếng của loại Đánh này nghe không giống như tiếng Đánh! Nó khô khan và rít như bản lề cửa thiếu nhớt! Nghe tiếng Đánh này bạn có cảm nghĩ là chắc làm kẻ Đánh đau lắm! Bạn có thể chữa nó bằng cách bôi vaselin vào đít!!!!
24. Đánh xì: Còn được mệnh danh là “Im Lặng Nhưng Chết Người!” Loại Đánh này rất thông dụng, ai cũng đã từng trải qua! Tuy không nghe tiếng nhưng ta dễ dàng nhận diện qua cái mùi chết ngưòi của nó!
25. Đánh soàn soạt: Tiếng Đánh nghe như tiếng chà của giấy nhám! Nếu bạn phải gãi thì nó sẽ thành Đánh gãi!
26. Đánh cưa máy: Tiếng Đánh nghe như tiếng cưa điện xé ngang tấm gỗ mỏng! Cái Đánh này làm người Đánh rung rung và người chung quanh phải giật lùi! Cái Đánh này thật đáng nể! Loại Đánh này rất hiếm!
27. Đánh vượt siêu âm thanh: Người chứng kiến cái Đánh này nói là nó còn lớn hơn loại Đánh sấm động! Nó làm rúng động cả nhà và rung cả cửa kiếng! Điều này đáng nghi ngờ vì không có cái Đánh nào trên thế giới này làm rúng động nhà cửa và làm rung cả kính cửa được! Nếu nó thật sự xảy ra thì người Đánh có lẽ bị đẩy lên quỷ đạo hoặc bị nổ banh đầu ra rồi!
28. Đánh tóe nước: Thật sự thì loại Đánh này hiện hữu đó bạn! Nó là loại Đánh ướt át nhất trong các loại Đánh! Có thể nó không nên được xếp vào dòng họ các loại Đánh thì phải vì nó thường đi kèm khi bạn bị ỉa chảy!!!
29. Đánh rồ ga: Loại Đánh này có tiếng nổ như tiếng rồ ga của xe gắn máy vậy đó! Nghe như thế này nè “pt, pt, pt-pt, pt-pt-pt,pop, pop-pop-pop-POW!” Cái Đánh này thường xảy ra khi bạn cố rặn và nó bắn ra một tràng, hơi bay rất xa như là đuổi nhau vậy!
30. Đánh Mễ (hay Taco Bell): Loại Đánh này thường tích chứa cả ngày trong bụng sau khi bạn ăn Mexican food hay Taco Bell food! Mùi nó nặng nề và quyện quanh quẩn rất lâu ngay cả trong những ngày có gió!
31. Đánh trơn tru: Loại Đánh này ra rất trơn tru, không cần rặn và chẳng gây ra tiếng động gì! Trong nhiều trường hợp bạn không nên Đánh thì nó rất là hữu dụng! Bạn có thể nói chuyện với bạn bè mà không mất một lời khi nó tuôn ra! Nếu có gió thoảng qua thì bạn bè sẽ không hề biết bạn đã Đánh!
32. Đánh cám ơn Trời con một mình: Ai cũng biết loại Đánh này rất nặng mùi! Bạn nhìn quanh không thấy ai bèn thả nó ra rồi nói “Cám ơn Trời, con có một mình” xong lặng lẽ rời chổ đó tức thì!
33. Đánh nhột nhạt: Cái Đánh này nhẹ nhàng! Nó ra chầm chậm và có vẻ mềm mại! Nếu bạn thích được chọc nhột thì đây là loại Đánh mà bạn thích cho ra!
34. Đánh vênh vang: Người Đánh yêu cái mùi Đánh của chính họ!
35. Đánh tham vọng: Luôn luôn sẳn sàng để Đánh!
36. Đánh ngưỡng mộ : Thích ngửi mùi Đánh của kẻ khác!
37. Đánh hảnh diện: Người Đánh nghĩ là cái Đánh của mình là hoàn hảo!
38. Đánh mắc cở: Đỏ mặt khi Đánh xì ra!
39. Đánh thất kính: Đánh trong nhà thờ, chùa v.v..
40. Đánh khôn khéo: Đánh khi có nhiều phụ nữ hiện diện để dễ đổ thừa nhau!
41. Đánh che đậy: Đánh và ho cùng một lúc!
42. Đánh tanh: Mùi Đánh tanh như mùi cá sống!
43. Đánh nghiên cứu: Đánh vào chai để dành sau này mở ra ngửi tiếp!
44. Đánh nhảy nhỏm: Vừa nhảy vừa Đánh!
45. Đánh tự tin: Kẻ Đánh tin là mình Đánh to nhất!
46. Đánh thất thế: Rặn Đánh nhưng ai dè ra một đống tổ chảng trong quần!
47. Nín Đánh đến khờ: Giữ cái Đánh trong bụng cả mấy tiếng đồng hồ!!
48. Đánh hoang dã: Kẻ Đánh không phân biệt được cái Đánh của mình với những cái của kẻ khác!
49. Đánh sợ sệt: Đánh nửa chừng bổng nín lại vì sợ người khác biết!
50. Đánh đau khổ: Không thể Đánh được!
51. Đánh luống cuống: Đánh sắp ra mà không biết Đánh ở chổ nào cho ổn!
52. Đánh cằn nhằn: Cằn nhằn khi nghe phụ nữ Đánh!
53. Đánh đổ thừa: Đánh rồi đổ thừa cho con chó Đánh (Giống y chang như CT khi về VN tới nhà vợ ăn cơm tối vậy)
54. Đánh thất vọng: Đánh mà chẳng có mùi gì cả!
55. Đánh như con trẻ: Đánh xong lắc lắc, nhún nguẩy như mấy đứa trẻ sau khi Đánh!
56. Đánh khoe khoang: Người Đánh nhẩy tới trước mặt bạn rồi Đánh một cái thật lớn như phô trương!
57. Đánh trâu: Cái Đánh to tiếng hơn các cái Đánh của kẻ khác! Tiếng như trâu Đánh vậy!
58. Đánh ngớ ngẩn: Thưởng thức cái Đánh của kẻ khác mà cứ nghĩ là của mình Đánh ra!
59. Đánh thể hiện: Ngửi mùi Đánh có thể nói bạn đã ăn những gì!!
60. Đánh ma lanh: Đánh rồi làm bộ hỏi ai ỉa đó!
61. Đánh trong chăn: Đánh trong mền rồi kéo trùm lên phủ kín đầu vợ!
62. Đánh âm nhạc: Nốt cao nốt thấp, thanh vang như tiếng chuông, mùi như chuột chết!
63. Đánh kungfu: Nhảy lên cao, Đánh 3 cái, rồi đá liên tiếp 3 cú!
64. Đánh giả lả: Đánh xong cười to để lấp láp việc làm của mình!
65. Đánh môi trường: Đánh thường xuyên nhưng lại lo ngại chúng làm ô nhiễm môi trường chung quanh!
66. Đánh thật thà: Thú nhận là đã Đánh nhưng đổ lỗi do bị bịnh!
67. Đánh tích trử: Lúc nào cũng để dành một cái Đánh trong bụng để lỡ khi cần xài đến!
68. Đánh riêng lẻ: Xin phép ra ngoài rồi Đánh một mình ở chổ vắng!
69. Đánh kế hoạch: Che đậy cái Đánh của mình bằng cách cười thật to!
70. Đánh phân tích: Ngửi và phân tích cái Đánh của người ngồi bên cạnh!
71. Đánh phẩy giủ: Đánh trên giường rồi dùng mền quạt cho bay đi chổ khác!
72. Đánh mẫn cảm: Đánh xong rồi khóc!
73. Đánh rong bồn: Đánh nổi bong bóng trong bồn tắm rồi dùng ngón chân búng cho vỡ bong bóng!
74. Đánh rồi đớp: Đánh nổi bong bóng trong bồn tắm rồi dùng mồm cắn vỡ các bong bóng!
75. Đánh hỏa mù: Đánh không ra tiếng khiến không ai phát giác ra được kẻ nào Đánh!
đọc hay thì thank nhé
ima:
Nếu bạn nói bạn vẫn chưa ***, là thật ra bạn đang dối mình...
Còn bạn nói đã trót *** nhiều rồi, là hình như bạn đang dối tớ...
Thôi nào, giờ trả lời thành thật cho tớ biết, bạn *** mấy ngày một lần hay ngày nào bạn cũng *** vài lần? Bạn có thích *** không? Bạn thường *** ở đâu hay ở đâu bạn cũng *** được?
thưa các bạn, theo như các bạn đã biết thì *** là một hiện tượng sinh lý hoá toán văn sử địa… học Là nhu cầu của cả bạn nam lẫn bạn nữ, bạn già lẫn bạn trẻ, bạn cao lẫn bạn lùn, vân vân và vân vân. Không ai có thể cưỡng lại sự quyến rũ của *** được vì *** đem lại cho ta cảm giác thật là huyền diệu, ôi, được tận hưởng cảm giác khoan khoái, dễ chịu ấy thật là một hạnh phúc của đời người (nhắc đến mà lại muốn *** rồi ). *** có thể chia theo từng tầng lớp, quý tộc *** kiểu này, dân thường *** kiểu kia, lớp trẻ *** thế này, lớp già *** thế kia, nhưng gom tóm hết lại thì đời người ai cũng phải *** một lần (Đố thằng nào cưỡng lại được đấy )Vậy bây giờ ta sẽ đi chuyên sâu vào cái ngành gọi là ngành *** học này, *** cũng có rất nhiều tên gọi khác nhau theo từng miền, nhưng phổ biến thì người ta hay gọi nhẹ đi là : Đánh rắm, xì hơi, đánh hơi, thả bom… (ĐM bạn nào nghĩ xấu từ nãy giờ nhá, coi chừng tớ *** cho ngoác mồm đấy ). Và theo nguyên lý hoá học thì *** có thể được diễn tả là : Khí các bo níc từ trong đít chui ra . Tại sao *** lại được coi là môn thể thao tinh thần giúp chúng ta thư thái, nhẹ nhõm (Mặc dù thằng ngửi có thể bị tử vong do trúng vũ khí hoá học này). Nhưng không phải ai cũng biết cách *** và đạt được tuyệt đỉnh khoái lạc đâu nhé , muốn đạt được phải tu luyện, tập thật nhiều lần cho nhuyễn cơ đít cũng như đạt được tuyệt đỉnh công fu Nén Hơi và Xả Khí. Và bây giờ sau khi đã đạt được công fu thượng thừa trong ngành *** học này, tớ sẽ truyền lại những kĩ năng mà mình đã tu luyện được cho các bạn .
Thứ nhất : Địa điểm tập luyện
- Cái này thì tuyệt đối phải kín đáo và yên tĩnh, vì để đạt được công phu thượng thừa, các bạn phải lắng nghe được từng nhịp đập của cơ đít, sự di chuyển của khối khí chạy từ ruột non đến ruột già và ra đến hậu môn để có thể căn chính xác được thời gian và thể tích khối khí thoát ra ngoài. Tuyệt đối ko được thực hành ở nơi đông người, có phụ nữ đang mang thai hoặc trẻ em chưa đủ tuổi để ngửi ***. Nhưng các bạn cũng có thể rủ một người bạn thân của mình tập cùng để 2 đứa có thể xác định mùi vị cho nhau để có thể đánh giá sự lợi hại mùi của mình.
Thứ 2 : Kỹ năng
- Cái này là yếu tố rất quan trọng, nếu *** sai cách các bạn có thể bị mắc một bệnh rất nghiêm trọng đó là Lòi trôn (Tức là lỗ đít lòi ra ngoài ấy ) về kĩ năng mình sẽ nói ở phần các kiểu *** cho các bạn dễ hiểu
Thế thôi, chỉ cần có 1 địa điểm thuận lợi và 1 chút kĩ năng thì các bạn đã có tể *** một cách hoàn hảo (chưa kể đến được nhận bằng cấp phép *** công cộng của nguyên giáo sư, tiến sỹ, khoa học gia trong nghành *** học). Bây giờ chúng ta sẽ đi chuyên sâu vào kỹ năng *** nhé
Về kỹ năng thì chúng ta phải xác định được khả năng *** cũng như lượng khí của mình. Nhưng thường thì mọi người đều *** theo tuỳ từng thời điểm, lúc to lúc nhỏ, lúc thối lúc thơm… Vì vậy Bù nhìn sẽ đưa cho các bạn 4 loại phổ biến để có thể luyện tập đúng cách và tránh sự rủi ro do tác dụng phụ gây ra
Loại thứ nhất : *** ko to và cũng ko thối
Đối với loại này thì thường gặp ở những người thiếu chất, ốm yếu hoặc khả năng dồn khí không cao. Và loại này cũng ko thể được gọi là kỹ năng cho lắm, vì loại *** này xuất phát một cách vô thức và ta không thể chủ động điều khiển được
Loại thứ 2 : *** to nhưng mà không thối
Để *** loại này cũng không yêu cầu dinh dưỡng cao. Chỉ cần ta chú ý đến thời gian và thể tích của khối khí trong đít. Khi cảm nhận được đường chạy của khối khí đến sát lỗ đít rồi, chúng ta phải thả lòng người, khép chặt 2 chân hoặc điều khiển lỗ đít thu hẹp tối đa, chặn đứng khối khí lại không cho thoát ra ngoài. khoảng 5~10 giây sau, cảm thấy lỗ đít như muốn nổ tung ra thì lúc ấy hãy mím chặt môi lại, nhắm mắt lại, truyền toàn bộ sức lực để đẩy mạnh khối khí ra ngoài (giống như ỉa ấy). Vầng, đến lúc này thì chắc chắn rằng cảm giác cực khoái sẽ lan toả từ lỗ đít lên đến tận óc của bạn , nếu các bạn ko hài lòng về âm thanh (vì chỉ một tiếng nổ dài ra thì nhàm quá) thì khi khối khí thoát ra được khoảng 55% bạn có thể co bóp lỗ đít để tạo những đoạn giao hưởng lúc trầm lúc bổng, lúc du dương lúc mãnh liệt Xong rồi, sau khi đã đạt được nguyện vọng bạn hay kiếm ngay cái giường hoặc ghế để thư giãn, tận hưởng sự khoan khoái dư âm sau khi ***
Loại thứ 3 : *** nhỏ, không tiếng nhưng rất thối
Khi bạn *** kiểu này thì 80% là bạn đang mắc bệnh về đường tiêu hoá 20% còn lại là bạn đã đạt được mức thượng thừa về kỹ thuật nén âm và phối khí (thối). Đối với các bạn có vấn đề về tiêu hoá thì khỏi cần bày , các bạn chỉ cần chú ý điều chỉnh cơ đít vừa phải sao cho kiềm chề được đống ***** đang chực trào ra sau cú xì hơi mãn nguyện đừng có sướng quá mà để ***** tự do trào ra luôn thì khổ đấy . Còn đối với các bạn muốn điều chỉnh kĩ năng để có thể đi giết người, ném đá giấu tay, gắp lửa bỏ tay người, bơm đểu…. thì cần chú ý đến khả năng nén âm mãnh liệt, ví dụ cơn buồn *** trào đến, bạn ngại và không muốn ai biết mình vừa *** nhưng vẫn muốn chúng nó ngửi rắm cho biết mùi thì hãy thật bình tĩnh. Hãy khép thật chặt lỗ đít lại, điều chỉnh nhịp thở thật đều (lúc này rất quan trọng vì nếu bạn kiếm chế ko nổi thì hậu quả rất thảm hại , mọi người sẽ chỉa ánh mắt hình lỗ đít đến bạn, và bạn thì chỉ biết về nhà úp mặt xuống gối mà khóc thôi , còn nếu kiềm chế mạnh quá làm cơn buồn *** đi mất thì chắc chắn bạn sẽ rất tiếc), rồi nhè nhẹ, nhè nhẹ hé lỗ đít ra, điều chỉnh 2 bên mông để tạo thành bộ lọc âm hiệu quả hoặc úp đít mạnh vào tường, vào ghế để triệu tiêu hoàn toàn âm thanh đồng thời co bóp lỗ đít sao cho khí ra lượng vừa phải và liên tục cho đến khi lượng khí thối trong người còn khoảng 20%, lúc nãy hãy thả lỏng toàn thân để lượng khí toàn thân xả ra, tớ đảm bảo các bạn rằng sẽ ko gây ra tiếng động đến lúc này thì đừng có sướng quá mà đờ ra đấy, vì khoảng 10 giây sau khi *** thì mùi bắt đầu được mọi người ngửi thấy, lúc này hãy cố gắng làm một việc gì đó thật tự nhiên như nhìn ra xa xăm, cạy đất móng tay, ngoáy mũi, thật tự nhiên vào và mọi người sẽ không nghi ngờ bạn. Đặc biệt lưu ý là nghiêm cấm đọc sách hoặc oác mồm lên là” thằng nào *** thằng nào ***” , làm như thế thì bạn sẽ đc mọi người chú ý đấy
Điều kiện thứ 2 để thực hành loại *** này là *** phải thối, vì nếu ko thối thì các bạn sẽ bị lạc sang loại *** hạ đẳng thứ nhất . Để mùi *** có vị đặc trưng thì điều quan trong là nguồn thức ăn dinh dưỡng của bạn, ngoài việc ăn thật nhiều trước khi hành sự 4->5 tiếng thì phải ăn thêm, các bạn ở miền bắc thì cố gắng kiếm vài củ khoai lang nướng nhá (cái này hiệu quả lắm đấy) hoặc là hột mít luộc. Còn ở miền nam thì hãy vinh hạnh về trái sầu riêng, ăn cơm của nó thì mùi *** sẽ rất bùi và thơm, còn hạt nó đem luộc và ăn thì lượng khí sẽ đặc lại -> mùi lâu hết
Để thử nghiệm mùi *** của mình thì các bạn hãy nhờ một người bạn ngửi giùm, hoặc thử *** vào cái chén và úp vào mặt thằng bạn đang nằm ngủ xem phản ứng của nó thế nào (Cẩn thận bị nó chém đấy ). Hoặc ko muốn làm phiền ai tiì bạn có thể trùm chăn và tự *** tự ngửi luôn (chống chỉ định bạn nào yếu thần kinh hoặc khả năng đánh hơi tuyệt đỉnh)
Loại thứ 4 : *** vừa to vừa thối.
- Loại *** này là loại *** rất đặc biệt không phải ai cũng làm được. Ngoài những yếu tố như của loại *** thứ 3 nêu vừa rồi thì các bạn cần có bộ mặt siêu dày + khả năng ứng xử đối phó cao và có thế lực 1 chút (đề phòng bị đánh hội đồng).
Thể loại *** này chỉ dành cho trường hợp muốn khẳng định mình, muốn nổi tiếng, muốn hù doạ đàn em…
Toàn bộ kỹ năng và điều kiện đều giống ở loại 3, nhưng ở loại này, khi khối khí thối dồn đến đít, thì ta chặn đứng lại, vận toàn bộ nội công xả mạnh như ở loại 2. Như thế ta sẽ nhận được cảm giác cực khoái và hả hê khi nhìn thấy những bộ mặt kinh hãi của nạn nhân lấy tay bịt mũi (trường hợp xấu là có thằng ngất xỉu). Nếu biết phối hợp ăn uống đúng chất để cho mùi thối càng nồng nặc và đậm đặc thì xin chúc mừng , bạn đã đạt đến trình độ thượng thừa. Hãy nhanh chóng đến Khoa *** Học, lầu 4 trụ sở chính của Trung Tâm Nghiên Cứu & Đánh Thức Tiềm Năng Con Người để nhận được bằng chứng nhận tốt nghiệp và bằng cấp phép *** nơi công cộng. Chúc các bạn có những giây phút *** thoải mái bên người thân, gia đình và bạn bè .
P/s : Tuyệt đối ko *** nơi công cộng khi chưa được cấp phép (nếu không nguy cơ bị đánh hội đồng là rất cao). Khi luyện tập *** một mình thì nên quay phim lại, đề phòng trường hợp xấu nhất là bị ngộ độc *** tử vong thì mọi người còn biết được nguyên nhân tử vong. Không nên ráng *** khi không buồn ***, hậu quả thì mình đã nói trên là bị lòi trôn , nhẹ hơn là rặn cả ***** ra quần Khi thực hành thì đừng nên rủ người yêu để thử nghiệm nếu ko mất mối thì bỏ mẹ
Trên đây là toàn bộ kinh nghiệm mình tích luỹ được sau khi nhận được bằng A của hội *** quốc gia VN. hi vọng rằng vn sẽ mớm xuất hiện thật nhiều nhân tài góp phần xây dựng đất nước thật “trong sạch” và vững mạnh
Khuyến mại : 75 kiểu *** được biến tướng từ 4 kiểu cơ bản mà mình đã nêu trên. Các bạn ráng thực hành nhá
1. Đánh nín chờ: Loại Đánh này được người Đánh nín trong bụng một thời gian trước khi cho ra! Thường thì họ sợ Đánh trong đám đông bị lộ sẽ xấu hổ nên phải nín chờ cho tới khi thấy không còn ai ở chung quanh mới cho nó ra!
2. Đánh trong xe: Loại Đánh này chỉ xảy ra trong xe hơi! Người ta nhận ra nó là nhờ mùi! Nó thường được che đậy bởi các tiếng động ồn ào của xe cộ chung quanh. Nhưng cái mùi của nó cứ bay lộn trong xe và rồi sẽ có người lên tiếng ‘Ai Đánh trong xe đó!”
3. Đánh như chim hót: Tiếng Đánh kêu như chim hót buổi sáng! Nếu bạn nghe tiếng Đánh trầm bổng có tới 8 nốt trong đó và vài nốt cuối cùng rất trầm thì bạn đã nghe được tiếng Đánh như chim rồi đó!
4. Đánh như đạn bay: Loại Đánh chỉ có một tiếng kêu, nó rít gọn như tiếng đạn được bắn ra khỏi nòng súng! Loại Đánh này thường xảy ra nếu bạn ăn đậu quá nhiều hôm trước!
5. Đánh nổ chậm: Loại Đánh này hơi giống loại Đánh nín chờ! Nhưng nó nín chờ cho đúng thời điểm vì có mục đích riêng! Thí dụ: CT nín Đánh rong suốt buổi họp cho tới khi TBM nói “Cuộc họp đã hết, ai có câu hỏi gì không?” là chú thả ra một cái Đánh long trời, cái Đánh này được gọi là Đánh nổ chậm (như mìn nổ chậm vậy đó!)
6. Đánh bình thường: Loại Đánh này thường thấy ở tất cả mọi người, không có gì đặc biệt nên không cần giải thích ở đây!
7. Đánh dưới nệm ghế: Loại Đánh này thường được các cô beo béo thực hiện. Nó thường được người Đánh che đậy và hay thành công! Người Đánh ấn mông mình xuống cái nệm ở sofa hay ghế ngồi rồi cẩn thận cho ra nhè nhẹ mà không hề động đậy cái mông và giữ nguyên vị thế như vậy một lúc để khỏi bị nghi ngờ và mùi thấm sâu vào trong nệm! Mùi có thể thoát ra một ít nhưng không đáng kể!
8. Đánh lép: Loại Đánh này không được gọi là cái Đánh chính đáng! Vì ta không thể nghe rỏ được tiếng nó ra sao! Người Đánh cũng thất vọng vì cái Đánh của mình!
9. Đánh tiếng vang vọng: Loại Đánh này rất hay bị lầm lẫn! Nó không phải là cái Đánh lớn trong căn phòng trống hay tiếng vọng lại khi bạn Đánh ở Grand Cayon! Nó thật sự là cái Đánh tự phát tiếng vang vọng! Nó có hai nốt cả thẩy! Nốt thứ nhất to rồi ngưng và nốt thứ hai phát ra như là tiếng vang của nốt thứ nhất!
10. Đánh xúi quẩy: Cái Đánh này thường xảy ra cho mọi ngườị Nó không làm ta hảnh diện khi Đánh nó! Thường xảy ra khi ta đánh bài thua sạch túi!
11. Đánh ma: Loại Đánh này rất đáng được nghi ngờ vì không biết nó có thực sự do ai Đánh không! Ta chỉ thể nhận ra nó bằng mùi mà thôi! Thí dụ bạn vào một căn nhà trống và ngửi thấy mùi Đánh khắm khú! Hầu hết đều quả quyết đó là mùi Đánh nhưng vài người thì cho là chắc là mùi gì đó giống mùi Đánh mà thôi!
12. Đánh ho nấc cục: Loại Đánh này thường xảy ra ở các bà lão! Các cụ vừa nấc cục, vừa ho, vừa Đánh cùng một lúc! Sau khi cho ra rồi các cụ thường vuốt vuốt ngực và nói “Ồ ồ” hay “Chúa tôi” để che đậy! Thật ra các cụ nên hảnh diện vì cái Đánh này mới đúng vì nó gọn gàng làm sao, có phải không các bạn?
13. Đánh nẩy mình: Thật sự thì cái Đánh này rất nhẹ, như tiếng huýt sáo nhỏ vậy thôi! Nhưng vì người khác không nghe ra nó nên kẻ Đánh nhíu mày, nhăn trán, nẩy nẩy mình, và cười cười, rồi tự chỉ vào mình làm như mình vừa Đánh một cái long trời lở đất không bằng!
14. Đánh nặng nề: Loại Đánh này có tiếng nặng nề hơn các loại Đánh khác! Nó như tiếng rớt của quả dưa hấu xuống sàn xi măng hay tiếng ngã của một người mập! Mùi của nó cũng nặng nề không kém!
15. Đánh sữa thiu: Mùi nó chua chua như mùi sữa thiu lâu ngày! Có lẽ vì uống sữa hết hạn! Loại Đánh này là loại rất hiếm hoi!
16. Đánh trứng thúi: Loại Đánh này có mùi khẳm nhất trong các loại Đánh! Nó như mùi hột vịt thúi lâu ngày! Nếu bạn chưa biết mùi loại Đánh này thì hãy hỏi những ai hay nhậu hột vịt thúi thì sẽ rỏ thôi!!!
17. Đánh són: Đánh nhưng són ***** ra quần! Người Đánh không nói gì, chỉ nhận thấy họ hơi khệnh khạng một tí và thường tìm hỏi nhà cầu ở đâu!
18. Đánh diet: Còn được gọi là Đánh mùi rau! Kẻ Đánh thường nói chuyện về rau quả họ ăn ngay cả khi họ đang Đánh! Nếu kẻ này đang trong chế độ diet dữ dội có khi họ còn hỏi bạn xem mùi Đánh của họ như thế nào nữa kìa! Mùi của cái Đánh này có thể cũng giống như những cái Đánh khác, nhưng để làm vui lòng họ bạn cũng nên khen vài câu cho họ hài lòng!
19. Đánh rướn: Khi Đánh thì bạn rướn đít lên! Nếu khi nó ra mà bạn thấy nhột thì nó là Đánh nhột, còn nếu ngưa ngứa thì gọi là Đánh gãi vì bạn phải cào cào đít sau khi Đánh cho đã ngứa!
20. Đánh sấm động: Cái Đánh này được coi như là chúa tể của các loại Đánh! Nó làm giật mình cả người Đánh lẫn người chung quanh vì âm thanh to và kéo dài đến cả 15 giây của nó! Nhiều khi nó làm người Đánh không phát lời được vì như là tất cả hơi đã tuôn ra hết rồi!
21. Đánh giải tỏa: Kẻ Đánh không chú ý gì đến tiếng kêu hay mùi của cái Đánh này! Có chăng chỉ là sự cảm thấy nhẹ nhàng sau khi thả được nó ra! Có kẻ sau khi Đánh còn nói “Đã quá, thoải mái làm sao ấy!” Loại Đánh này rất thông thường, ai cũng từng trải qua!
22. Đánh lười: Loại Đánh này rất xưa! Cái Đánh này hình như tự nó làm chủ lấy nó thì phải! Nó cứ ở trong đó và chỉ ra khi nào nó muốn ra mà thôi! Bạn có rặn cũng bằng thừa! Có khi nó nằm trong đó nửa ngày mà không thèm ra đó bạn!
23. Đánh cửa sét: Tiếng của loại Đánh này nghe không giống như tiếng Đánh! Nó khô khan và rít như bản lề cửa thiếu nhớt! Nghe tiếng Đánh này bạn có cảm nghĩ là chắc làm kẻ Đánh đau lắm! Bạn có thể chữa nó bằng cách bôi vaselin vào đít!!!!
24. Đánh xì: Còn được mệnh danh là “Im Lặng Nhưng Chết Người!” Loại Đánh này rất thông dụng, ai cũng đã từng trải qua! Tuy không nghe tiếng nhưng ta dễ dàng nhận diện qua cái mùi chết ngưòi của nó!
25. Đánh soàn soạt: Tiếng Đánh nghe như tiếng chà của giấy nhám! Nếu bạn phải gãi thì nó sẽ thành Đánh gãi!
26. Đánh cưa máy: Tiếng Đánh nghe như tiếng cưa điện xé ngang tấm gỗ mỏng! Cái Đánh này làm người Đánh rung rung và người chung quanh phải giật lùi! Cái Đánh này thật đáng nể! Loại Đánh này rất hiếm!
27. Đánh vượt siêu âm thanh: Người chứng kiến cái Đánh này nói là nó còn lớn hơn loại Đánh sấm động! Nó làm rúng động cả nhà và rung cả cửa kiếng! Điều này đáng nghi ngờ vì không có cái Đánh nào trên thế giới này làm rúng động nhà cửa và làm rung cả kính cửa được! Nếu nó thật sự xảy ra thì người Đánh có lẽ bị đẩy lên quỷ đạo hoặc bị nổ banh đầu ra rồi!
28. Đánh tóe nước: Thật sự thì loại Đánh này hiện hữu đó bạn! Nó là loại Đánh ướt át nhất trong các loại Đánh! Có thể nó không nên được xếp vào dòng họ các loại Đánh thì phải vì nó thường đi kèm khi bạn bị ỉa chảy!!!
29. Đánh rồ ga: Loại Đánh này có tiếng nổ như tiếng rồ ga của xe gắn máy vậy đó! Nghe như thế này nè “pt, pt, pt-pt, pt-pt-pt,pop, pop-pop-pop-POW!” Cái Đánh này thường xảy ra khi bạn cố rặn và nó bắn ra một tràng, hơi bay rất xa như là đuổi nhau vậy!
30. Đánh Mễ (hay Taco Bell): Loại Đánh này thường tích chứa cả ngày trong bụng sau khi bạn ăn Mexican food hay Taco Bell food! Mùi nó nặng nề và quyện quanh quẩn rất lâu ngay cả trong những ngày có gió!
31. Đánh trơn tru: Loại Đánh này ra rất trơn tru, không cần rặn và chẳng gây ra tiếng động gì! Trong nhiều trường hợp bạn không nên Đánh thì nó rất là hữu dụng! Bạn có thể nói chuyện với bạn bè mà không mất một lời khi nó tuôn ra! Nếu có gió thoảng qua thì bạn bè sẽ không hề biết bạn đã Đánh!
32. Đánh cám ơn Trời con một mình: Ai cũng biết loại Đánh này rất nặng mùi! Bạn nhìn quanh không thấy ai bèn thả nó ra rồi nói “Cám ơn Trời, con có một mình” xong lặng lẽ rời chổ đó tức thì!
33. Đánh nhột nhạt: Cái Đánh này nhẹ nhàng! Nó ra chầm chậm và có vẻ mềm mại! Nếu bạn thích được chọc nhột thì đây là loại Đánh mà bạn thích cho ra!
34. Đánh vênh vang: Người Đánh yêu cái mùi Đánh của chính họ!
35. Đánh tham vọng: Luôn luôn sẳn sàng để Đánh!
36. Đánh ngưỡng mộ : Thích ngửi mùi Đánh của kẻ khác!
37. Đánh hảnh diện: Người Đánh nghĩ là cái Đánh của mình là hoàn hảo!
38. Đánh mắc cở: Đỏ mặt khi Đánh xì ra!
39. Đánh thất kính: Đánh trong nhà thờ, chùa v.v..
40. Đánh khôn khéo: Đánh khi có nhiều phụ nữ hiện diện để dễ đổ thừa nhau!
41. Đánh che đậy: Đánh và ho cùng một lúc!
42. Đánh tanh: Mùi Đánh tanh như mùi cá sống!
43. Đánh nghiên cứu: Đánh vào chai để dành sau này mở ra ngửi tiếp!
44. Đánh nhảy nhỏm: Vừa nhảy vừa Đánh!
45. Đánh tự tin: Kẻ Đánh tin là mình Đánh to nhất!
46. Đánh thất thế: Rặn Đánh nhưng ai dè ra một đống tổ chảng trong quần!
47. Nín Đánh đến khờ: Giữ cái Đánh trong bụng cả mấy tiếng đồng hồ!!
48. Đánh hoang dã: Kẻ Đánh không phân biệt được cái Đánh của mình với những cái của kẻ khác!
49. Đánh sợ sệt: Đánh nửa chừng bổng nín lại vì sợ người khác biết!
50. Đánh đau khổ: Không thể Đánh được!
51. Đánh luống cuống: Đánh sắp ra mà không biết Đánh ở chổ nào cho ổn!
52. Đánh cằn nhằn: Cằn nhằn khi nghe phụ nữ Đánh!
53. Đánh đổ thừa: Đánh rồi đổ thừa cho con chó Đánh (Giống y chang như CT khi về VN tới nhà vợ ăn cơm tối vậy)
54. Đánh thất vọng: Đánh mà chẳng có mùi gì cả!
55. Đánh như con trẻ: Đánh xong lắc lắc, nhún nguẩy như mấy đứa trẻ sau khi Đánh!
56. Đánh khoe khoang: Người Đánh nhẩy tới trước mặt bạn rồi Đánh một cái thật lớn như phô trương!
57. Đánh trâu: Cái Đánh to tiếng hơn các cái Đánh của kẻ khác! Tiếng như trâu Đánh vậy!
58. Đánh ngớ ngẩn: Thưởng thức cái Đánh của kẻ khác mà cứ nghĩ là của mình Đánh ra!
59. Đánh thể hiện: Ngửi mùi Đánh có thể nói bạn đã ăn những gì!!
60. Đánh ma lanh: Đánh rồi làm bộ hỏi ai ỉa đó!
61. Đánh trong chăn: Đánh trong mền rồi kéo trùm lên phủ kín đầu vợ!
62. Đánh âm nhạc: Nốt cao nốt thấp, thanh vang như tiếng chuông, mùi như chuột chết!
63. Đánh kungfu: Nhảy lên cao, Đánh 3 cái, rồi đá liên tiếp 3 cú!
64. Đánh giả lả: Đánh xong cười to để lấp láp việc làm của mình!
65. Đánh môi trường: Đánh thường xuyên nhưng lại lo ngại chúng làm ô nhiễm môi trường chung quanh!
66. Đánh thật thà: Thú nhận là đã Đánh nhưng đổ lỗi do bị bịnh!
67. Đánh tích trử: Lúc nào cũng để dành một cái Đánh trong bụng để lỡ khi cần xài đến!
68. Đánh riêng lẻ: Xin phép ra ngoài rồi Đánh một mình ở chổ vắng!
69. Đánh kế hoạch: Che đậy cái Đánh của mình bằng cách cười thật to!
70. Đánh phân tích: Ngửi và phân tích cái Đánh của người ngồi bên cạnh!
71. Đánh phẩy giủ: Đánh trên giường rồi dùng mền quạt cho bay đi chổ khác!
72. Đánh mẫn cảm: Đánh xong rồi khóc!
73. Đánh rong bồn: Đánh nổi bong bóng trong bồn tắm rồi dùng ngón chân búng cho vỡ bong bóng!
74. Đánh rồi đớp: Đánh nổi bong bóng trong bồn tắm rồi dùng mồm cắn vỡ các bong bóng!
75. Đánh hỏa mù: Đánh không ra tiếng khiến không ai phát giác ra được kẻ nào Đánh!
đọc hay thì thank nhé
ima:
